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邓文迪为什么那么瘦

邓文迪为什么那么瘦  匆匆那年,时值适龄言情。短信示爱,夜半屏幕依旧亮晃,信息声此起彼伏。君子好逑,淑女恨嫁!爱过,恨过,醉过,有情无情都在夜色的掩盖下留下足迹于回家的路上,一条不长的街竟走了半夜,最怕的是一个人走在熟悉的街,一路走一路忆。   对啦!那时候的你应该结婚了吧,说不准还有小孩子呢,是男孩还是女孩呢?还是双胞胎?难道……难道是龙凤胎?哈哈,不管是男孩女孩你一定都特别喜欢吧,在得知母子平安的时候你有没有流出激动的泪水呢?不管怎样,那时候的你一定要学会如何去教育孩子,并且把家庭放在第一位,不要出去拈花惹草,我知道你有点帅,应该会有一些女孩子喜欢,但已经结婚生子,就要收收心,做什么都要以自己的家庭为中心,努力去经营它维护它。而且不要因为工作占用了太多陪家人的时间,有空就带着老婆孩子父母出去玩一圈,不管去哪里,一家人高兴就好。那时候的你可一定要孝顺啊,父母把自己养育这么大真是不容易,多回去陪老人吃个饭,让他们老有所依,老有所养。  诺言写进流年,散落成过往。我愿意化作那只蝶,停留在你的肩上,守住你说的地久天长。相信路不会永远是坎坷,安排好自己的心,一半浅喜,一半深爱。我看到的风景和你经过的路途重叠,可惜,再也无法遇见,人生若如初见,只想看到你的笑,最执着的眷恋,在浅色年华里留下多少伤,沉淀多少坚强? 又是一个燥热的夏天,本来在严冬时候期待夏日早点到来,可真的来了又与期盼的差了很多。从没想过东北的夏天可会如此酷热难耐,但看到街上走动的人,坐着嬉笑的人,他们似乎又并没有和我一样。是天气变热了,还是内心变得受不得这样的热了呢?

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邓文迪为什么那么瘦  我永远没法占有你的身体,因为我违背了泡妞的法则,我没有交代物质和后续的承诺,以及婚姻、但是我偷走了你的灵魂,对于征服来说,我宁愿放弃你的身躯,去走进你的心里,让你今生难望与我在一起时的感觉,我说的不是泡妞,我说的是掌控女人的灵魂。  第二段:前男友是外地人加上他未曾谈过恋爱,并不是很喜欢我。本以为找个本地人,年龄大一些,谈过恋爱的,总归会有最基本的谈恋爱的东西。现男友已经30了,我25了,年龄稍微有点。他工作许久,阅历也比较丰富,一开始与我聊天,他把我哄的很开心,那时我就跟他说过,我宁愿成功少一些,温暖多一些。我们聊了一个星期,见面两次。感觉不错,就是进展太快,第一次见面就牵手拥抱,第二次见面就亲吻,第三次是在他煮菜煮饭的攻势下,我们坦诚相见了。现男友,身高比我高2厘米左右,面貌苍老,工作是公司中层干部,收入还可以们,所以在金钱上待我不错,给我买衣服买鞋,带我吃好吃的,也会给我买许多零食。在我向他求助的时候,他也会帮助我,就是从来不会主动关心我。本以为就这么可以慢慢发展,到结婚生娃。可人是会变得,现实也是很残忍的。我曾经说,我不喜欢抽烟的男生,他为此在第二次见面时,一整天,他忍住不抽烟。在第三次见面时,就忍不住开始抽。跟我说什么男人压力大,就要抽点烟缓解压力。慢慢的,他的心很少放在我身上。因为我会倒贴上去,有几次是我主动要求去他那里 ,主要是为了逃避,我爸的干涉。慢慢的,他表现出他的缺点,天天晚上凌晨2-3点睡觉,不是因为工作,因为所谓周末放松,打游戏。天天晚上与朋友打麻将,不是去棋牌室就是在手机上,后面发展到,夜晚一只手抱着我,一只手拿着手机跟朋友打麻将。一天抽一包烟,我在旁边抽二手烟。带我吃完饭,就是回去打游戏,把我冷落在一边。之前说的很好听,承诺带我去哪里玩,结果是回去,回去,工作已经很累了,还天天想着玩。回去之后,天天对着电脑玩游戏就不累。与他的房事,也是没有情感交流,只是满足他的生理需求,不顾我的感受,每周也是例行公事,没什么意思。在离我很近时候,都不主动联系我,关心我,只有在他有事或者生理需求的时候才会主动联系我。他常说他妈妈带他们兄弟两长大不容易,却从未主动联系妈妈。妈妈摔倒受伤,我告诉他,问候妈妈,一个星期过后问他,他还未打电话给妈妈问候。最近他出差在外,说好最少要三天联系一次,结果一星期都不曾主动联系我,我主动联系他,总是等到夜晚12点,冒着被我爸妈的风险,结果是他累了,要休息了。让他工作空的时候联系我,他有空就跟朋友手机上打麻将,真不知道把我放在什么位置。我总因为他不联系我跟他闹,闹了,好了一个星期主动联系我一下,很快,就又没联系了。七夕节,我从8月初就开始要礼物,到七夕前一天才答应,还问我七夕那天来不及送到如何是好。种种迹象表明他的心不在我这。还是我是他女朋友,他随便怎么对我都可以。虽然他经济条件比较好,可我真的看不到我们的未来。   那些不专业的小演员禁不住糖果的诱惑。于是我们每天都在“万岁”和“众卿平身”中度过。

邓文迪为什么那么瘦  多少次女人鼓起勇气想跟他摊牌,可是又在顾忌什么,是孩子?对,就是孩子。男人的内心瞧不起女人,觉得女人是钱如命,可是真正需要的时候,他又为这个女人遮多少风雨呢。女人其实特别的清高,他不是那种爱财的女人,只要够吃穿, 不欠别人就够了,当初在一起的时候不也是什么都没有吗?不也坚持了吗?说到底都是彼此不了解。又有谁真正的懂呢。 有时候停下来想一想,感觉时间真的是像在飞,我的18岁,分明就在顷刻之前。  我所要说的是我的婚姻,我走入的这个家庭,可能是我终生的不幸,我的人生从此也因此而被毁灭。  自此后,每天每晚都能听到蛙叫声声,每天也能看到那棵不高的梧桐树挺着绿叶在茁壮成长。只是这蛙叫声声多了便觉得有些烦人,再好的音响蛙声也架不住天天鸣叫、天天听,特别是在心情不好的时候!于是便下楼来到这汪雨水旁。

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邓文迪为什么那么瘦  红颜短,尘难断。婆娑月影惹人醉,茫朦轻雾撩心扉。明日桃花,梦里长相依。卧笑春风,尽自作多情。孤影倚窗望盛寒,伊人独梳陈年伤,衷肠难诉锁心上,来天只得冷月凉。孰与吾,共怜伊人尘里殇?红尘万丈深深陷,力尽声竭无人怜。屏破夜长萧瑟短,悲欢离合影楼旧。提笔千斤搁不写,白纸独醉泪绵延。 寂月如钩繁华零落于枝头。北雁南飞,草木枯瘦,美景良辰尽流走。晓风残月,独上西楼,一缕情觞几许愁。月盈月缺,千红已谢,此去经年风凉透。   武功不如林朝英,屈膝不似刘贵妃,坚韧也输裘千尺,狠毒更逊李莫愁。在时光的流逝里,唯有她与靖哥哥携手了那份烟火味道浓浓的爱情。而其他的四位,则貌似坚守自我的同时,却失却了内心最需的一切。伴着时光过去,不反省,也不改变。  一切又回到了原来,我又可以经常看到你了。虽然你有时候还是会在别人家被关着,但是后来我发现你出现在我院子里的时候越来也多。我觉得,其实这样也还好,你还记得我,你过得比我好些。虽然后来知道,你的另一个家离我的院子也就隔了2家,但那都不重要了,重要的是你又回来了,又经常出现在我这里。我又可以和你一起玩耍了。但是好景不长,这样的日子,大约过了十来天吧。那天早上你又一次中毒了,不停的呕吐白沫,瞪大着 眼睛看着我,不时发出凄冷的喵喵声。有了上次经验,我又喂了些肥皂水,觉得你好了些,也就没有太在意,心想晚上估计也就好了吧。哪知道,这次你却永远的走了,留下了我满心的后悔……

邓文迪为什么那么瘦  我没有后悔在本该好好学习的时候认识你,唯一后悔的是我们为什么不彼此鼓励完成学业呢。我们一起经历的点点滴滴我都记忆犹新,可这又能怎么样呢,你已是别人的老公,老爸,我也已是别人的老婆,老妈。我纵然对过去有百般的不舍,时间也回不到过去,我们永远也回不去了!你不能对不起你老婆和娃,我也不能不对起我老公和娃,那我们就只能放下过去,活在当下,珍惜现在所拥有的一切,我把我们的缘分总结为老天爷惩罚我的孽缘!  是的,随着生活节奏的加快和社会竞争的加强,人们的压力越来越大,许多人身心疲惫,疾病增多;而湖畔的美景也使那些外来客流连忘返,这里,不知何时已悄然成为人们的倾述场所?你停下脚步、静心去听,老者气定神闲,歌声里唱出的是他们晚年生活的幸福感、归宿感和安全感。中年男女们雄浑激越、饱蘸豪情、腔正调准、铿锵有力,他们时而扯开喉咙,喊着抑扬顿挫的号子,让情感的浪花全力撞击着周围每个人的心扉,时而低沉委婉,唱出的却是内心的梦想和长久的期盼。那些刚满十多岁的孩子,他们个个信心满满,浑身荣光,唱出了是他们对未来美好生活的渴望。  想随风而去,顺着宜人的气息,享受一世的沁人心脾,更为久违的重逢。可我知道,此刻,这是一种奢望。忘不了那似血书写的文字,句句叮嘱着,我还是要成为一片天,继续不老的誓言。

邓文迪为什么那么瘦   大二,我只是很想了解一下自己。一个周末一大早独自一个人去了学校当地市区的助听器诊所,老板人很好,居然老家是我隔壁县城的,终于用相对比肉眼科学的仪器测了我的听力,左耳分贝数据低于正常值。因为时间太久,无法追溯是什么原因会有这样情况。那天那个隔壁县的阿姨跟我说,你是幸运的孩子,起码你有一只耳朵是正常的。我很开心,因为终于更了解自己,也因为那个阿姨的温柔。我也哭的很伤心,因为是内心最不想承受之痛。从那以后接听家里人的电话我有时候会用左耳;听音乐的时候也会在一个人的时候让左耳也听一听;吃药的时候回特意问下医生,这个药回损坏听力吗?因为跟家里人通电话你大概知道他们回说些什么,要锻炼;因为听音乐如果和别人一起听我一定是站在左边的那个;因为很多药对听力都有一定得损害,要多注意。  你一点也不习惯家乡的生活,找不到工作,没有认识的人,甚至连自己的父母都不敢说。你像个孤魂野鬼,被流放,在世间飘荡,居无定所,找不到栖息的地方,没有可以倾诉的人。??  我承认,也许他说的是事实,也许我会和他的女儿有类似的经历,也许我的能力无法支撑我找到一份让我满意的工作并将其作为一份事业来奋斗……我不知是否人人都有这样的反骨,别人越是恳切地传授经验让你不做什么事,你就越是想去做。或许将来我会后悔,但要是不做,我会更加后悔,甚至可能伴着我一辈子。人生需要自渡,父母都希望子女听从自己少走弯路,但亲身经历过的我们,才更能深刻体会生活的真谛和不易。就好比心理咨询,一名合格的咨询师从不会代替来访者做出任何决定,他所需要做的就是仔细分析利弊情况,助人自助,让来访者自己独立地做出决定,因为那是他的人生。我不是不懂现在就业形势的严峻,我也不是不明白生活与电视剧的差距,现实中的我们并没有那么容易就能成为“白骨精”,安迪和唐晶可以供我仰视,却不可能存在于我的朋友圈。成功的只是少数,我们大部分人都是在平凡地过着自己按部就班的小日子。道理我都懂,但我还是想要在我人生中学习的黄金时段,把时间花在能改变自己思想的校园生活中。我喜欢在图书馆里享受知识带给我的快乐,我渴望去做一个自己的研究,然后一步步地验证自己的假设……你或许再也找不到一段像这样纯粹的不用去理会社会其他琐事的时光,当你跨出校园,高喊着毕业快乐,你或许再也没办法抽出一段时间,安静地坐下来看看书,你或许很难给自己留白去和自己对话,思考人生的轨迹……曾经看到过这么一段话:“有人说,女孩子上那么久的学、读那么多的书,最终不还是要回一座平凡的城,打一份平凡的工,嫁作人妇,洗衣煮饭,相夫教子,何苦折腾?我想,我们的坚持是为了,就算最终跌入繁琐,洗尽铅华,同样的工作,却有不一样的心境,同样的家庭,却有不一样的情调,同样的后代,却有不一样的素养。”原生家庭对孩子的影响甚至可以伴随他的一生,贫穷的家庭为何会世代循环,子孙很难提升自己的社会地位?很大程度上是因为教育的匮乏,导致素质和能力的不足,在这个竞争激烈的社会,弱者靠着微小的力量在底层苦苦挣扎,却难以改变自己的命运。这不得不说是一种时代的悲哀,让人深感无力。

邓文迪为什么那么瘦  清风飒爽柳姿还,一片轻云飞漫天,涟漪泛湖荷叶舟,一曲和音绕指柔。对镜描妆素面朝天,一记浅笑去无痕。凭栏怅望凝眸思量,一片清秋气自爽。和音题文,一把辛酸暂埋藏,寻音倚歌,一帘惆怅浅卷起。但凭楼兰,倾泻柔情,不慢不躁,雅致清秋,莫使伤愁锁清秋。 许我用秃笔绘这清秋一片,落花去意无悲戚,灵鸟飞离无离愁,千姿万态已描绘,但留怀念在人心。许我用墨羽写这清秋一片,落红艳舞蝶也羡,飞鸟之音若仙谱,优雅情致皆抒写,细细观赏万物美。   其实我还蛮害怕晚上做梦的,不管快乐的还是伤心的,醒来后,我都会耿耿于怀很久,经常做梦,我的情绪也会被牵着走。因为快乐的,我会舍不得醒来,伤心的我会想快点醒来,但醒来后反而更加伤心。  家里原来的书房临街而建,一棵高高大大的香樟树威武地矗立在窗前,书房和主卧室相通,中间有一道两米不到的屏障相隔,这边是温馨似水的万般柔情,那边是我满屋飘香的梦想;这边是爱妻此起彼伏的呼噜声,那边是我一人在静心品味人世间的酸甜苦辣。

邓文迪为什么那么瘦  我开始变得强大,拒绝所有会伤害自己的事,享受着自己独处的时光,可我发现,我还是我,希望有人陪,有人呵护,有人忍受我的小脾气,有人会发现我的脆弱给我许久的拥抱,这颗需求的心从未改变! 行走的日子重复着同样的步调,一天又一天,让每一个季节,准时抵达。2016年7月我毕业了,我拥有属于自己的天空,那一刻我觉的我想干什么就可以干什么了,终于被大学囚放出来了。然而没多久却发现工作没有我想的那么容易,没有那么轻易的就可以找到理想的工作,也开始了我的倔强与妥协。  想随风而去,顺着宜人的气息,享受一世的沁人心脾,更为久违的重逢。可我知道,此刻,这是一种奢望。忘不了那似血书写的文字,句句叮嘱着,我还是要成为一片天,继续不老的誓言。

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